Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain.
Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...

Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

OUAIS ! ! !

Deux mecs boivent au comptoir. A un moment, l'un d'eux, saoûl, dans l'intention de blesser le second, lui dit "J'ai couché avec ta mère".
Tout le monde se tait alors, attendant de voir comment le second va réagir. Il crie alors à nouveau "J'AI COUCHE AVEC TA MERE ! TU M'ENTENDS ?!, J'AI COUCHE AVEC TA MERE !".
Le second se retourne enfin et lui dit : "Tu es saoûl papa. Allez, viens, on rentre à la maison..."

c'est du vécu???

Pas vraiment, non

Deux jeunes filles aux cheveux très très clairs font une randonnée à vélo.
Au bout de 20km,Cindy dit à Jessica : " Arrêtons nous,ça ne va pas il faut que je règle ce p....n de vélo"
Elles s'arrêtent donc et Cindy crève les deux pneus de son vélo.
Jessica lui demande :" Mais pourquoi tu fais ça Cindy ?"
Cindy répond :" le vélo étais trop grand et maintenant j'ai enfin les deux pieds qui touchent la terre."
Jessica ne dit rien,démonte sa selle et la remplace par son guidon et bien sur replace la selle à la place du guidon.
Cindy la regarde et lui demande:" mais que fais-tu jessica ?"
Jessica lui répond:" Tu est vraiment trop conne,je rentre à la maison."

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait
tourné court.
A l'issue du repas, les hommes des deux familles concernées en étaient
venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine
d'après, une dizaine d'hommes passait devant le juge...


L'histoire se poursuit dans la salle d'audience jusqu'au moment où le
juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde.


Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est
passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer.
Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la
mariée.
J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons
se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la
troisième...
Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième
danse, il a lancé un coup de pied brutal... dans l'entrejambe de sa
propre fille...


Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

Wouais !

Ca c'est une bonne petite du matin qui fait rire !

Toujours en finesse :

Un couple en voiture se dispute:

Elle : Je sais que tu m'as trompé, dis le !
Lui : Mais non chérie, pas du tout...
Elle : Avoue et après je me tais.
Lui : Oui, bon... mais c'était pas sérieux.

La femme sort alors un couteau de son sac à main et d'un mouvement rapide coupe le pénis de son son mari et le jette par la fenêtre.
Il atterrit sur le pare brise de la voiture de derrière, où se trouve un papa et sa fille de 8 ans. Le père se dit qu'il faut pas que sa fille voit ça, et met les essuies glaces et le pénis disparaît.

Deux minutes plus tard la petite fille demande a son papa :

- dis Papa, c'était quoi sur le pare brise ?
- Heu... un insecte.
- Ben dis donc il avait une grosse bite.

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2 potes font du camping. Ils sont sous la tente, en pleine nuit, quand soudain le premier dit à l'autre :
-Hé, Nanard, t'es en train de te branler depuis tout à l'heure, là ?
-Heu... oui. Ca te gêne ? Je fais pas de bruit, pourtant.
-Non, mais tu pourrais prendre ta bite, au moins.

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C'est deux types sous la douche après un match de tennis.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul.
- Oui, oui, je sais. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu".
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier !"

Eh eh !

L'humour "bardaf" passe très bien avec le premier café du matin !

C'est petit gamin qui se ballade en ville, et il porte une grenouille toute plate, écrasé quoi une crèpe.

Il rentre dans un bordel à putes et demande à coucher avec une meuf qui a une maladie.

La gérante du truc lui répond qu'il n'y en a pas et que en plus il est peu jeune pour attraper une MST.

Le gamin s'énerve et exige cette meuf avec une maladie en lui disant qu'il sait qu'il y en a une et qu'il faut se piquer après pour pas être malade.

La gérante finit par céder et l'enmène voir cette fille.

Une fois son affaire faite, la gérante demande au gamin pourquoi il voulait absolument une fille avec une maladie.

Et le gamin lui répond :

"Ben quand je vais rentrer à la maison, il y aura ma nounou, et ma nounou elle aime bien les petit garçon comme moi, donc on va faire des choses.

Ensuite quand mon papa il va rentrer du travail et ben il va coucher avec ma nounou.

Ce soir mon papa va faire l'amour avec ma maman.

Et demain quand le facteur va venir, et ben il va se taper ma maman."



"Et c'est cet enculé qui a écrasé ma grenouille !!!"