Un grand père accompagne sa petite fille au parc. Ils se promènent, puis s'assoient sur un banc.

A ce moment la, un chien et une chienne se retrouvent devant le banc, et le chien fait son affaire à la petite chienne sous les yeux du papy et de la

petite fille.

"Dit papy, qu'est ce qu'ils font les petits chiens?" demande la petite fille.

"Euh, et ben, tu vois, le petit chien de derrière, il a fait un long trajet pour venir jusqu'ici. Il est très fatigué, et il a mal à ses petits coussinets. Alors,il a

rencontré un gentil chien qui lui a proposé de le porter un peu sur son dos pour qu'il se repose" réponds le grand père.

Et la petite fille de conclure:"Ah ouai, et celui de derrière, pour le remercier il l'en...e".

quel est la différence entre un zippo français et un zippo portugais ?
le zippo portugais est revêtu de poiles

ok ok je me casse

Deux chasseurs en safari :
- tu connais l'animal le plus féroce en afrique ?
- moi je dirais le lion !
- oh , non ! moi je dirais le crocodile !
Le chauffeur : guide africain ...
- non ,non ,non , messieurs , l'animal le plus féroce içi c'est le crocolion , il est très mechant méchant !!!
- ah bon ? mais c'est quoi le crocolion ? demande un des chasseurs .
- c'est un animal avec une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière ...
- mais comment il fait pour aller aux toilettes ? demande l'autre chasseur .
- justement , il ne peux pas aller aux toilettes , c'est pour ça qu'il est très méchant méchant !!!

Une fille de 13 ans se fait aborder par un satyre à la sortie de l'école. Il la prend sur sa moto et l'emmène dans un bois, où il la viole sauvagement.
La fillette lui dit:
- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois!
- Comment deux fois? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, petite salope!
- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes?

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C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

Lamentable ! ! !

Un gars se lève un matin et voit dans sa chambre tout rangé , ses affaires prêtes ... Il descend déjeuner et surprise , son petit déjeuné est servi , un bouquet de rose sur la table ...
Alors le gars demande à son fils :
- mais quesqu'il lui prends à ta mère ce matin , tout est nickel !!!
son fils lui répond :
- ben hier , papa , tu est rentré a 3 heurs du matin , tu étais bourré et tu as vomi partout ...
- eh , beh justement , répond-il , je comprends pas !!!
- C'est parceque quand maman a voulu te déshabiller pour te mettre au lit , tu lui as dis :
- dégage salope , je suis marié moi !!!

C'est deux blacks qui causent,

Le premier demande à l'autre : "dis mamadou tu ne trouve pas bizarre que chaque fois qu'on baise une blanche on a les yeux qui pleurent,le nez qui coule et une forte irritation de la peau du visage ?"

"C'est normal " répond l'autre,"c'est les effets pervers de la bombe anti-agression"

-MAMANG, jeu suis enceinnteu...

-ho purée ma povre cagole de fille, ou avait tu la tèèteu?
-Bé, sur le volang !

Un français , un belge et un américain se retrouvent au bord d'une piscine ... Soudain un génie apparaît et leur dit que si ils font un voeu sur le plongeoir , en plongeant dans la piscine , leurs voeux vont se réaliser !!!
- L'américain dit : " je veux plonger dans une piscine remplie de dollars ". Il plonge et attérit dans des dollars .
- Le français dit : " je veux plonger dans un piscine pleine de femmes nues ." Il plonge et atterit dans la piscine remplie de femmes nues ... ( cool !!!)
- Le belge monte sur le plongeoir , glisse , dit : " merde !" et atterit dans la ...

Désolé pour nos amis belges , mais je sais qu'ils en connaissent de pas mal sur les français ...

Comment rendre un belge fou??









>>>> Il suffit de le mettre dans une piece ronde et de lui dire qu'il y a une frite dans un coin!!



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Pourquoi les suisses n'ont plus de sous marins???







>>>>> Car ils ont fais une journée porte ouverte.












Désoler pour nos amis Suisses et Belges!!

Pourquoi les français aiment-ils les blagues belges?

Ce sont les seuls qu'ils comprennent...

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Quelle est la différence entre un français et un seau de merde?

Le seau...




Sans rancune

mort de rire!!

mais j'ai pas vraiment pigé la deuxième (je sais je suis C..)?!!

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée
parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l' envahissaient. Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:

« Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier...
Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. »

Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité,
Lui chuchotant:

« Oui mais bordel de merde, Paul... ,t' es vétérinaire !!! »

Cdt, Robert

Dans un petit village un vieux curé est lassé d'entendre ses paroissiennes lui avouer en confession qu'elles ont trompé leur mari. Il leur dit :
Quand celà vous arrivera vous n'aurez qu'à me dire que vous avez glissé sur le petit pont, je comprendrais.
Tout le monde connaît dans le village la phrase magique et la vie s'écoule doucement.
Le vieux curé meurt et est remplacé par un jeune sortant du séminaire. Au bout d'une semaine il prend rendez-vous avec le Maire.
Monsieur le Maire il faudrait envisager des travaux sur le petit pont plusieurs paroissiennes m'ont informé en confession qu'elles avaient glissé dessus.
Le Maire éclate de rire.
Le jeune curé interloqué lui dit:
A votre place je ne prendrais pas la chose à la légère, votre femme a glissé 3 fois la semaine dernière.