Une petite vieille répond à la porte. Un jeune homme, bien habillé, lui propose un aspirateur.
- Bonjour madame, si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire
une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse
aucune trace...
- Allez-vous en, je n'ai pas d'argent.
Et elle pousse sur la porte.
Rapide, le vendeur coince son pied dans la porte et ouvre la porte...
- Ne soyez pas si précipitée, pas jusqu'à ce que vous ayez vu ma démonstration!
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis,
Madame, je m'engage à manger personnellement le reste.
- Bien! J'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !

Histoire.
Un viel arabe vit depuis plus 40 ans à Chigago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui fair part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis trés triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime ton Père"
Le lendemain, le viel homme reçoit un E-mail: Cher père, s'il te plaît, ne touche pas au jardin! J'y ai caché la " chose ". Moi aussi je t'aime. Ahmed.
A 4 heures du matin arrivent chez lui l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain le viel homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:
" Cher père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed. "
Bonne lecture

C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres , la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta tenue blanche!
Alors, la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond :
- C'est une histoire incroyable : J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché, mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, au bord du suicide, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête,
provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
-On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste : - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir :
en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ...

Excellent!!!!!!!

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et
après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin
qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe
de paie pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa
mère.
Celle-ci dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque
pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire,
demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paie à un si jeune
âge.

La petite fille répond : « J'ai travaillé dans la construction avec des
monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison ! »

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle
pense retourner travailler au chantier la semaine suivante.

La fillette répond :
« Seulement si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain
de Gyproc de merde ».

mort de rire

excellent!!!

-maman,je suis enceinte
-ma pauvre fille,ou avait tu la tète?
-sur le volant maman

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond
Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus !

Un pédophile attend à la sortie d'une école primaire. Il interpelle une petite fille d'a peine 10 ans blonde :
" - Hé tu aimes bien les bonbons ?
- Oui, oui monsieur
- Ben alors monte !"

La petite fille monte dans la voiture, et le pédophile conduit jusque dans un terrain vague désert.
" - Tu as déjà vu un pénis ? demanda-t-il.
- Non c'est quoi ?"

A ce moment là, le pédophile ouvre sa braguette et lui montre. La petite fille s'exclame :
"Ah mais c'est comme une bite en plus petit !"

il y a des dames sur ce forum mon petit,apprend à te tenir:tu va voir,c'est facile!
autre chose,
tiend toi droit
ne met pas les doigts dans ton nez
ne met pas tes coudes sur la table
dis bonjour à la dame
cède ta place dans le bus
vide ton assiette
.....

essaye avec le chien.....mais ce n'était pas pour toi,zippo67
t'est un sale gosse,mais tu évite les grossièrtés à table,toi!