Une p'tite blague ;-)

C'est un homme qui se fait contrôler par une inspectrice des impôts.
inspectrice: "Dite donc monsieur, votre appartement de 200 mètres carré au bord de la Seine vous ne l'avez pas déclaré!"
L'Homme: "C'est vrais mais je l'ai gagné lors d'un paris et vous savez que l'on est pas obligé de déclarer ce que l'on a gagné au jeu"
inspectrice: "Vous n'allez pas me faire croire que vous avez gagné un appartement à plus d'un million d'euros lors d'un paris!"
l'Homme: " Mais vous savez je suis très fort en paris, tenez, je vous pari que je peu mordre mon œil droit"
L'inspectrice étonnée dit "Pourquoi pas."
L'homme sort son œil de verre et le mord sous les yeux étonnés de l'inspectrice.
l'inspectrice "Bon admettons, mais votre chalet à Courchevel vous allez pas me dire que c'est un pari aussi!"
l'homme: "si si mais je suis vraiment balèze en paris tenez je vous pari que je peu mordre mon œil gauche"
l'inspectrice: "d'accord"
L'homme déboite don dentier et se mord l'œil gauche sous le regard perplexe de l'inspectrice.
L'inspectrice: "Et maintenant vous allez me dire que que votre collection de voiture de luxe: Rolls Royce, Bentley, Aston Martins.... Vous l'avez gagné dans un pari"
L'homme: "VOus ne voulez toujours pas croire que je suis fort en paris, et bien tenez, je vous pari que j'ai les roubignoles carrées"
l'inspectrice: "alors là je suis sûre de gagner je tien le pari!"
l'homme: "Venez près de la fenêtre vous verrez plus clair."
Ils vont vers la fenêtre, l'homme baisse son pantalon et son caleçon, l'inspectrice palpe et dit:
" Ah! j'ai gagné! vous avez les roubignoles comme tout le monde!"
l'homme: "oui mais regardez à la fenêtre d'en face l'homme avec les jumelles qui a l'air dépité, et bien j'ai parié un million d'euros que je me ferais tripoter les roubignoles par l'inspectrice des impôts."

Mon premier n'est pas clair.
Mon second se distingue par son courage face au danger...

Mon tout est un chapeau à larges bords,dans les pays hispaniques,ou aurait du être la une de l'Equipe aujourd'hui..
Ce qui fait l' évidence pour les perdants et un clin d'oeil pour les gagnants..

Je pense à lamentable pour la une de l'équipe d'aujourd'hui mais c'est pas un " nom " de chapeau

C'était presque ça Serge..

Salut Pat
et c'est encore gentil pour eux " lamentable "

Le 27/6 au matin, donc avant le match, "Libé" titrait en première page :



Fallait pas être devin et l'ambiance ne s'est pas franchement amélioré
Les Bafana Bafana ont une grosse chance de marquer des pions,
les irlandais n'attendent que ça, ils auront encore de la pizza gratuite

la différence entre une prostitué et l'equipe de france?

la prostitué arrive à faire 3 passes de suite...

netphil a écrit:

la différence entre une prostitué et l'equipe de france?

la prostitué arrive à faire 3 passes de suite...

Tu parles de Zahia

L'histoire se passe à la campagne, il y a toute une bande de copains complètement blindés.
Le Jean-Paul, il repère une fille et il va l'inviter à danser. Elle lui répond :
- Je te previens j'ai une jambe de bois.
Ça le calme et il va se rasseoir mais il revient à la charge 5 minutes plus tard. Elle lui dit :
- En fait j'ai 2 jambes de bois.
Après reflexion, Jean-Paul se dit que de toute façon, un trou est un trou...
Après quelques danses, ils se retrouvent dans la grange voisine dans la position du missionnaire...
Un de leur copain qui revient de pisser pour évacuer, passe devant la grange et retourne voir ses copains, mort de rire et leur dit :
- Hé les gars, vous connaissez pas la dernière ? Jean-Paul encule une brouette dans la grange !

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C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !

Fraicheur!!!!!

Merci pour le café sur le clavier. Va falloir que je m'en achète un waterproof avec votre retour les gars.

on en avait revé, ils l'on fait:

http://www.buydehydratedwater.com/

Tu trouve de ces infos toi

Dans le genres infos insolites, moi maintenant je veux que ce soit le Paraguay qui soit champion du monde :

http://www.huffingtonpost.com/2010/06/29/larissa-riquelme-lingerie_n_629975.html

TAT2 a écrit:

on en avait revé, ils l'on fait:

http://www.buydehydratedwater.com/

Géant !

Dans la même gamme une grande marque d'eau française vend de l'eau spéciale régime garantie zéro calories.

What's the difference between the french football team and a tea-bag?
The tea-bag stays longer in the cup!

Peut-etre que vous connaissez deja, mais on sait jamais...

http://www.labandepasdessinee.com/bpd/107-chienne

Ps : si vous apreciez, il vaut commencer au premier episode car ca se suit un peu...

Encore du frais pour un lundi . . .

Tu progresse Greg.

Merci Chest .

En fait je tripe sur ces conneries depuis tellement longtemps que je me suis sentis oblige de les faire partager...

Un jeune homme vient demander la main de la fille d'un milliardaire.

L'homme d'affaire cherche à l'évaluer :
- Dites-moi mon brave... Épouseriez vous ma fille si ses parents étaient pauvres ?
- Bien entendu, monsieur ! répond sans hésiter le jeune homme.
- Dans ce cas, je ne vous donne pas sa main... Je n'ai pas envie qu'un crétin entre dans la famille !

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C'est trois amies qui se rencontrent comme toutes les semaines pour parler de leur quotidien. Au bout d'un moment, l'une dit:
- Oh làlà ! Ça fait 2 mois au moins qu'on a pas fait l'amour mon mari et moi, c'est long !!!
Et l'autre dit:
- Moi c'est pareil mais depuis 6 mois !!!
Alors la troisième qui, elle, se débrouille bien dans ce domaine là leur donne un conseil:
- Vous devriez rentrer chez vous un soir, préparer un bon petit dîner à votre mari et tout ça habillée avec des petites tenues en latex vous voyez ?
- Et tu es sûre que ça va marcher ?
- Ça marche pour moi en tout cas...
Elles décident donc d'essayer sa méthode dès le soir.
Finalement, après cette soirée, la semaine passe et les trois se retrouvent.
L'expérimentée demande:
- Alors, ma technique fonctionne ?
- Super, dit la première, mon mari est rentré, il a beaucoup apprécié le dîner et encore plus la tenue et finalement on a fait l'amour... ah c'était génial !
- Et toi ?
- Bah moi fiasco total, mon mari, dès qu'il m'a vue dans ma tenue il a dit "alors Batman, qu'est-ce qu'on bouffe !!!"

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4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

"Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool..."

Le matin, Sonia l'engueule : " T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?

-Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

-Le canari, écrasé dans le presse-citron il s'est suicidé peut-être ?"

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Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- je suis pd. J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- je suis pd. J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme gris. Le petit homme lui dit:
-je suis pd je veux baiser
-je peux rien pour toi
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits pd, on a faim, on a soif on veut baiser
- Papiers du véhicule, svp.

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C'est une blonde qui entre dans un bar et qui demande:
-Patron 4 tequilas !!
Elle avale ses verres et demande:
-Parton, euh ... patron, 3 tequilas !!
Après avoir bu elle redemande très éméchée:
-Euh... je veux... euh... 1 tequila!!
A ce moment là sa copine entre dans le bar et en la voyant lui dit, surprise:
-Dis-donc dans quel état tu t'es mise !!!
-Bah je comprend pas, moins je bois, plus je suis bourrée !!!

On a dépensé en 2009 cinq fois plus d'argent dans le monde pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer...

Moralité :
Dans vingt ans, les femmes auront de super nichons, les hommes de superbes érections, mais ils ne sauront plus à quoi ça sert !

bah, il vaut mieux Alzheimer que Parkinson
il vaut mieux oublier de payer son verre que de risquer de le renverser!!

Oui mais parkinson avec des gros seins, ca peut etre tres agreable...

ça me rappelle la gracieuse expression:
"t'as de gros seins, mais t'es grosse alors ça compte pas!"

Toujours dans le bon gout :

http://www.labandepasdessinee.com/bpd/271-investissement