Une p'tite blague ;-)

Le problème si on répond, c'est qu'on tombe dans le vulgaire  
Je ne m'y risquerais pas  
Salut Patrick

zippomaniac a écrit:

Le problème si on répond, c'est qu'on tombe dans le vulgaire  
Je ne m'y risquerais pas  
Salut Patrick

  

M'ouai, je vois ça.  
Vulgaire, vulgaire c'est vite dit.Quoi que t'as p't'être raison.
On peut donner la réponse par MP.

Ou alors on l'écrit en tout petit et un modérateur nous dit se qu'il en pense ?

Zipolite a écrit:

Ou alors on l'écrit en tout petit et un modérateur nous dit se qu'il en pense ?

Un modérateur t'a déja dit ce qu'il en pense puisque que zippomaniac est modérateur.   

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre.
Le jour du sermon, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Berlin mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

Bleck a écrit:

Zipolite a écrit:

Ou alors on l'écrit en tout petit et un modérateur nous dit se qu'il en pense ?

Un modérateur t'a déja dit ce qu'il en pense puisque que  zippomaniac est modérateur.   

Pan ! ..............sur les doigt.J'y refrais pu.Promis.

Cela se passe à la préfécture de l'allier.
M.le préfet se rend aux archives situées en sous sol et en reviens affoler.Voyant le concierge il l'alpague et lui dit qu'il n'a jamais vu d'archives aussi mal en point ni aussi rongées par les souris.
"A la prochaine commission d'embauche je veux que vous me trouviez un chat !"
La commission arrivant, le concierge bien malin propose le chat de son fils pour cet emploi.Ayant réussi tout les tests d'aptitude il est aussi tôt envoyé en sous sol pour y officier.
Quelques temps plus tard le préfet voulant vérifier l'état de ces chers archives se rends sous le batiment et là il est ahuri car il n'a jamais vu un tel athlète, vif, svelte, agile et tout en muscle le minet bondis, virevolte et mène une vie d'enfer aux divers rongeurs.
"Bravo M.le concierge vous avez bien fait de me recommander un membre aussi éminent de la gente féline".
Le concierge est aux anges et félicite son fils pour un aussi bon dressage.
Une année se passe et le préfet retourne aux archives pour y ranger quelques menus papiers.
Et là............. consternation. Il trouve un matou de 18 kg avachis sur un canapé défoncé, l'oeil terne et le poil rèche.
Il remonte furieux et s'en prend au concierge : "Que fais cette boule de poils semi liquide répandue devant la télé?Pourquoi n'est-il plus aussi vif qu'avant?".
Et là le concierge bien embété de lui répondre :
"Ben ......vous savez ...........depuis qu'il est titulaire.................."

En fin d'année, l'institutrice demande  au petit Nicolas ce que font ses parents.
Maman elle fait le tapin répond le gamin
L'institutrice lui dit que ce n'est pas possible..
Mon papa aussi il fait le tapin répond Nicolas.
La maîtresse demande au petit Nicolas  d'arrêter de dire des bêtises et il lui répond " oui , le tapin de Noël "

Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ?


- Putain!........ c'est écrit petit !

Bleck a écrit:

J'imagine la tête d'un type qui s'inscrit sur le forum et qui lit le message de Bob avant même de poster !!!!!

Je suis témoin.  

P.S.: Je sais que le message date un peu.

Le chocs des époques


Les vacances
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2014 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
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Du lait, du beurre et des œufs

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies , la crémière te sourie, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2014 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition .....
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends et tu attends, et tu attends...........
Puis toujours avec ce foutu caddie , tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........et tu peux pas le repéré grâce au Bip de clef car la pile est vide.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

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Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2014 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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Michel doit aller dans la forêt avec sa classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2014 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
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Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2014 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.


2014 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

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Cours de gym

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2014 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

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Arrive le 25 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.

2014 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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Mais sont-ce bien des blagues ?  

Quelle est la différence entre un groupe de fonctionnaire et un paquet de lessive ?

- Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

D'accord c'est pas une blague mais là j'ai pas pu résister.



Y en a qui fument..........et d'autres pas :   https://www.youtube.com/watch?v=zCUG5eicBC4

Et si vous en voulez encore : https://www.youtube.com/watch?v=iZLAthIqUf8

Humour noir :

Mon grand-père m'a dit hier "Votre génération se repose trop sur la technologie !" je lui ai répondus "Non, VOTRE génération se repose trop sur la technologie" et j'ai débranché son respirateur artificiel

...........

Aller! une trash :


C'est le moment d'acheter des Zippo estampillés " Johnny Halliday "...........la cote risque de monter dans quelques temps.

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Je sais, je sais, je fais tout pour éviter ce style mais parfois je dérape

Zipolite a écrit:

Aller! une trash :


C'est le moment d'acheter des Zippo estampillés " Johnny Halliday "...........la cote risque de monter dans quelques temps.

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Je sais, je sais, je fais tout pour éviter ce style mais parfois je dérape

excellent

Ben ça m'est v'nu comme ça en lisant les gros titres de la presse pipeule...

C'est pas vraiment une blague mais j'ai bien rigolé (après).


Jour de broc y a pas longtemps.
200 exposants et 1 seul Zippo.

Je passe devant l’étal mine rien, je reviens et prends le tire-bouchon (ou la cigogne en plastique je sais plus) à coté du briquet puis je repose et tatouille deux ou trois bricoles gluantes et poussiéreuses. Bref vous l'aurez compris j'agis comme un jeune premier avant de mettre les pieds dans un claque.
Et je me saisi de mon futur trophée ( que je me dis ) à savoir un Zippo Légion Etrangère "flamme, képi " au recto et code d'honneur au verso en polish.
Je regarde surtout pas le fond, le fait tourner dans la main, l'ouvre, le ferme, le repose, le reprends, je fais le blasé du style "bof pas terrible" et le repose.
Et le gars me dis "c'est 80 euros non négociable, il m'en faut 80 minimum" (comme si en disant ça il attendais que je réponde ....80? nan nan j'vous en donne 110...)
Je lui fait remarqué que son briquet bien que récent est on ne peut plus rayé et que la décence m’empêche de lui faire une offre (j'ai pas envie de prendre une baffe).
Et là, l'argument imparable :
- "Mais monsieur c'est un briquet de guerre; il a fait la Légion...
----------------
Y'en a...pfff

Je crois bien que tu vas encore le voir pendant des mois son briquet légion si tu y retournes.
pas prés de le vendre

Mdr il a rien fait sont Zippo! Ah si! La guerre contre mes clef dans sa poche et perso j'en ai vus sur la bay a 50€

https://www.legion-boutique.com/produits_liste.php?catID=2

Merci je ne le connaissais pas se site je passerais commande dans le futur

Zipolite a écrit:

Jour de broc y a pas longtemps. 200 exposants et 1 seul Zippo

Voilà exactement pourquoi j'ai renoncé depuis quelques années à parcourir les brocantes et autres vide-greniers (tout le monde pense qu'il y est possible de vendre la moindre merde au prix de l'or).
C'est presque désolant à dire mais les bons coups se font désormais sur internet. Encore récemment, j'ai attrapé un briquet des années 40 (pas Zippo) pour le cinquième de sa cote. Le vendeur qui avait dû retrouver ça dans un tiroir de famille pensait qu'il datait des années 60/70. Pourtant, ce n'était pas compliqué de faire une recherche google...
Autrement dit et aussi curieux que cela puisse paraître, les vendeurs les moins avertis sont aujourd'hui sur le web !

Vous vous souvenez peut être du Zippo "légion" à 80 euros; ben j'ai revu le même stand et le briquet y était encore. Je demande le prix (j'aime bien le comique de répétition) et là la dame me dit 70 Euros. Je le repose et elle me dit "mais il les vaut il a été acheté dans un mess d'officier en pays étranger...).
Je le pose en souhaitant une bonne journée, fais deux - trois pas , reviens et lui dit ceci (sans enjoliver)
- Si je puis me permettre; et je dit ceci sans vouloir vous vexer, vous le trouverez en vente par correspondance (donc neuf) pour une quarantaine d'euros.
Et elle me réponds vertement : Vous n'y connaissez rien, c'est de la cochonnerie chinoise, des contrefaçons et si il est à ce prix de toute manières c'est un faux. .....
Vu que je me trouve devant une personne aussi bornée qu'une route nationale, je lui souhaite une bonne journée et m'en vais.