Une p'tite blague ;-)

Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :
- Quelle est l'action la plus courageuse que vous avez fait dans votre vie ?

- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé : " Dites donc bande de tafioles. Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ? ". Ils étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base ball. Alors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui paraissait être le chef : " Ecoute connard. Tu vas la laisser tranquille ou je t'éclate la gueule."

Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il demande:
- Ca s'est passé quand?

- Il y a deux minutes!!!

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".
Répond l'institutrice.

Le petit Pierre, dans le fond de la classe, dit :
- "Vibromasseur."

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever"

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur !

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.

Le premier :

- Bof, j'y crois pas.

L'autre :

- C'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 euros, payable d'avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?

- Oui, entièrement ! Il s'execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !

- Bien ! vous voyez ça commence à venir !


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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

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Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis ? Tu la tires par les cheveux.

Un algérien, un tunisien et un égyptien sont retrouvés complètement ivre en Arabie Saoudite, pays où la conso d'alcool est rigoureusement interdite.
Ils sont amenés devant le sultan qui les condamne a 50 coups de fouet.
Craignant un incident diplomatique, il ajoute qu'ils ont droit chacun a un voeu pour atténuer leur peine.
Le tunisien demande qu'on lui attache un coussin dans le dos, voeu accordé.
Le coussin ne tient pas longtemps devant le fouet.
Voyant cela, l'égyptien demande 2 coussins mais là aussi ils ne tiennent pas longtemps avant de se déchirer. Vient alors le tour de l'algérien.
Le sultan lui dit: tu viens d'un pays qui joue bien au foot, alors je t'accorde 2 voeux!
L'algérien demande 100 coups de fouet au lieu de 50.
Bon, je ne comprends pas mais c ton choix.
Et le 2ème voeu?
L'algérien répond: je veux qu'on m'attache l'égyptien dans le dos



slamsi

Deux gars au bistrot:
Ho, il est beau ton labrador..
Ouais, mais je comprends pas; chaque fois que le PSG joue et qu'il perd, il se met à hurler à la mort..il déprime, il chie partout, sans parler des voisins qui commencent à le regarder d'un oeil que je soupçonne "snipperrien"...
Hé bein, c'est pas grave, qu'est-ce qu'il fait quand ils gagnent ?
Je sais pas, ça fait deux ans que je l'ai..

un algerien,un marocain,un tunisien et un français sont dans un immeuble.l'immeuble brule.qui est sauvé?

le français, car c'est le seul a ètre parti travaillé...(blague raconté par un guide marocain à marrakech en avril 2009).

Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain,on lui fait un cadeau?
-quoi?
-un truc électrique lui plairait surement!
-OK, qu'est ce que tu pense d'une chaise?
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-chéri, je ne retrouve plus mon livre sur l'art de devenir centenaire
-normal,je l'ai jeté
-tu en a du culot de jeter mes affaires
-ben, j'ai vu ta mère commencer à le lire, alors...
..............................................................................................

-Chéri, pourquoi a tu fait couper la queue du chien?
-parceque ta mère viend demain et je ne voudrais pas qu'elle croit que quelqu'un est content de la voir!
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* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une p*te

* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une p*te

* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une p*te

* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une p*te

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une p*te

* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une p*te

* Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une p*te

* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une p*te

* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une p*te

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une p*te

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une p*te

* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une p*te

-Christine:"le mien,ce seras une fille,parce que quand on l'as fait,c'était en levrette"
-Géraldine:"mon bébé à moi seras un garçon,parce que j'était au dessus"
-Sharon:"ho merde les filles,ça veut dire que le mien seras un chiot?"

LES PETITES CHINOISES...
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:

- Héhé, on a été en Chine?

- Ben oui!

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?

- Ben oui!

- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane:

- Héhé, on est venu en Chine récemment?

- Ben oui!

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?

- Ben oui!

- Et on a été voir un docteur américain?

- Ben oui!

- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?

- Ben oui!

- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé!

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?

- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!

Supprimé par un modo (moi Bleck)

Attention aux propos pouvant-être considéré comme des propos raciste, même dans une blague, ca n'est pas toujours drôle pour tous le monde.

Merci.

tu racontes cette blague à la télé ,tu vas en taule direct sissi....

un affreux modo bas du front (et frisé lui aussi, au fait), n'as pas hésité à me sucrer un post,juste(ho injustice!)parce que j'étais un poil sec avec un jeunet lourdingue!!!
HEY Slamsi, vient donc faire un tour ici!!!!

tattoo a écrit:

un affreux modo bas du front (et frisé lui aussi, au fait), n'as pas hésité à me sucrer un post,juste(ho injustice!)parce que j'étais un poil sec avec un jeunet lourdingue!!!
HEY Slamsi, vient donc faire un tour ici!!!!

Ne t'en fait pas, un autre modo à également sévi sur le message de sisi.

je pense qu'il n'y avez rien de méchant ,je l'ai deja raconté a des personne qui aurez pu ce sentir insulté et loin de la c'est comme toutes histoire concernant les belges ,francais ou autre lien de moi une mauvaise pensée ,enfin je laisse et respete le choix des modo .
sinon a quoi ils servirais !

W. Bush et Blair sont en grande discusion.
Chirac arrive :
-vous semblez très occupés chers collègues.
-On est en train de préparer la 3e guerre mondiale.
- Ah et vous en etes ou?
-On n a pas encore decidé les détails mais le but est d exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien se demande Chirac mais pourquoi voulez vous tuer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
t as vu ce que je disais, personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans.

slamsi

Elle n'est pas politiquement correcte.

La seule histoire acceptable est celle-ci.

Bush et Blair sont en grande discussion.
Chirac arrive:
-Vous semblez très occupés chers collègues?
-Nous préparons la troisième guerre mondiale.
-Ah, et où en êtes-vous?
-Nous n'avons pas encore décidé des détails, mais le but est de planter 14 millions de palmiers et un chêne.
-Un chêne demande chirac, mais pourquoi voulez-vous planter un chêne?

Blair regarde Bush:

Tu as vu ce que je te disais, personne en nous posera des question pour les 14 millions de palmiers.

Cdt, Robert

J'aime pas le politiquement correcte

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

slamsi a écrit:

W. Bush et Blair sont en grande discusion.
Chirac arrive :
-vous semblez très occupés chers collègues.
-On est en train de préparer la 3e guerre mondiale.
- Ah et vous en etes ou?
-On n a pas encore decidé les détails mais le but est d exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien se demande Chirac mais pourquoi voulez vous tuer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
t as vu ce que je disais, personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans.

slamsi

je la connaissais mais avec des juifs et des coiffeurs...pourquoi les coiffeurs...ect...

ce n'est ni une blague raciste,ni incorrect.

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

* Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

> > Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

* 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

* 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé:

> > Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

> > Ah non non Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat mais on ne mange plus les cacahuètes.

Un parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Petite sur les blondes :
Une blonde et une brune sont à la campagne, la blonde dit : "Regarde des cheval !"
La brune répond : "Mais non, ce sont des chevaux"
La blonde répond : "Pourtant ils ressemblent beaucoup à des cheval"

DU VIAGRA POUR LA ZIGOUNETTE...
La vieille Germaine dit à son mari:

- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :

- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue.

A+
JB

Pourquoi il y a -t-il marqué SP sur les portes des camion pompiers en Alsace??





































>>>> Parce que "Sa Prule" (a prononcer avec l'accent alsacien)

Un navire a fait naufrage. L'équipage dérive à bord d'un radeau de fortune. Bientôt les marins n'ont plus
rien à manger. Alors le capitaine a un geste héroïque : il décide de se sacrifier pour que les autres
survivent. Il pointe son revolver sur sa tempe. Mais au dernier moment, l'un des homme détourne l'arme
et s'écrie :
"Non pas là! La cervelle est le morceau que je préfère !"


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(Attention! Un peu rasciste!)

Qu'est-ce qui vole entre les immeuble?

Superman.

Qu'est-ce qui vole grace à des toiles?

Spiderman.

Qu'est-ce qui vole la nuit?

Musulman...


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C'est un gars qui part en voyage en chine et qui doit se loger chez l'habitant.

Il arrive à une petite maison perdu dans la jungle au bord de la falaise.
Il tape et un petit vieux ouvre la porte. Le gars lui expose son projet et lui demande si il peu lui offrir le
gîte et le couvert. L vieux accepte mais il lui dit (le vieux parle un peu français):
"Je veux bien t'acceuillir mais attention, si tu fais l'amour à ma fille, tu subira les 3 tortures chinoises."
Le gars lui jure de ne rien faire et il rentre dans la maison.
A l'heure du diner, alors que tous le monde est à table, sauf la fille, celle-ci entre dans la salle à manger.
Elle est tout simplement divine. Une beauté exotique en gros et le gars a la trique rien qu'en la regardant.
Le soir, alors qu'il est sur son lit en train de lire, la fille entre dans sa chambre.
Et ils b*****t toute la nuit...

Le lendemain le gars se réveille seul dans la chambre et il sent un gros poids sur son ventre.
Il vois une grosse pierre avec un papier avec marqué dessus: 1er torture chinoise: pierre de 30 kilos sur le ventre.
"Pfff... Trop facile se dit-il. Je vais la jeter par la fenêtre sans probleme (le lit est situé à côté de la fenêtre)."
Il jete la pierre et à ce moment là il voit un autre papier avec marqué dessus: 2eme torture chinoise: testicule droite accroché à la pierre.
Le gars se dit:
"Oh mon Dieu... Je vais sauter avec la pierre comme ça je ne souffrirai pas trop avant de mourir..."
Et au moment ou il se jete il vois un autre papier avec marqué dessus: 3eme torture chinoise: testicule gauche accroché au mur.