Une p'tite blague ;-)

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait
tourné court.
A l'issue du repas, les hommes des deux familles concernées en étaient
venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine
d'après, une dizaine d'hommes passait devant le juge...


L'histoire se poursuit dans la salle d'audience jusqu'au moment où le
juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde.


Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est
passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer.
Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la
mariée.
J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons
se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la
troisième...
Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième
danse, il a lancé un coup de pied brutal... dans l'entrejambe de sa
propre fille...


Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

Wouais !

Ca c'est une bonne petite du matin qui fait rire !

Toujours en finesse :

Un couple en voiture se dispute:

Elle : Je sais que tu m'as trompé, dis le !
Lui : Mais non chérie, pas du tout...
Elle : Avoue et après je me tais.
Lui : Oui, bon... mais c'était pas sérieux.

La femme sort alors un couteau de son sac à main et d'un mouvement rapide coupe le pénis de son son mari et le jette par la fenêtre.
Il atterrit sur le pare brise de la voiture de derrière, où se trouve un papa et sa fille de 8 ans. Le père se dit qu'il faut pas que sa fille voit ça, et met les essuies glaces et le pénis disparaît.

Deux minutes plus tard la petite fille demande a son papa :

- dis Papa, c'était quoi sur le pare brise ?
- Heu... un insecte.
- Ben dis donc il avait une grosse bite.

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2 potes font du camping. Ils sont sous la tente, en pleine nuit, quand soudain le premier dit à l'autre :
-Hé, Nanard, t'es en train de te branler depuis tout à l'heure, là ?
-Heu... oui. Ca te gêne ? Je fais pas de bruit, pourtant.
-Non, mais tu pourrais prendre ta bite, au moins.

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C'est deux types sous la douche après un match de tennis.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul.
- Oui, oui, je sais. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu".
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier !"

Eh eh !

L'humour "bardaf" passe très bien avec le premier café du matin !

C'est petit gamin qui se ballade en ville, et il porte une grenouille toute plate, écrasé quoi une crèpe.

Il rentre dans un bordel à putes et demande à coucher avec une meuf qui a une maladie.

La gérante du truc lui répond qu'il n'y en a pas et que en plus il est peu jeune pour attraper une MST.

Le gamin s'énerve et exige cette meuf avec une maladie en lui disant qu'il sait qu'il y en a une et qu'il faut se piquer après pour pas être malade.

La gérante finit par céder et l'enmène voir cette fille.

Une fois son affaire faite, la gérante demande au gamin pourquoi il voulait absolument une fille avec une maladie.

Et le gamin lui répond :

"Ben quand je vais rentrer à la maison, il y aura ma nounou, et ma nounou elle aime bien les petit garçon comme moi, donc on va faire des choses.

Ensuite quand mon papa il va rentrer du travail et ben il va coucher avec ma nounou.

Ce soir mon papa va faire l'amour avec ma maman.

Et demain quand le facteur va venir, et ben il va se taper ma maman."



"Et c'est cet enculé qui a écrasé ma grenouille !!!"

c'est Mario qui rentre chez lui
sa femme,Gina lui dit:
Hé,Mario,la loumière,elle marché plous,
et il répond:"ma qué Gina,yé sous pas oun electrichien moi!
Le lendemain,Gina dis à Mario:
Hé ,lé robinett,il marché plous,
et Mario répond:"ma,yé sous pas le plombier moi
quand il rentre le lendemain,tout fonctionne,alors,il regarde sa femme,l'air féroce et dis:
Gina,ne me raconté pas dé mensonch,il y a oun hommé qu'il est vénou ichi,QUI?
"ma,Mario,c'est Ernesto,lé voisin dé palier,il m'as dis,tou mé fait l'amour ou tou mé fait oune tarte aux fraise,ma , mario


YE SOUIS PAS OUNA PATISSIERE MOI!!

le prof de math demande au fils à chesterfield ; ton pere achete 2 bouteilles de whisky et 4 bouteilles de vin ,ça fait combien?

et le gamin repond ; 3 jours.

Mort de rire!!!

netphil a écrit:

le prof de math demande au fils à chesterfield ; ton pere achete 2 bouteilles de whisky et 4 bouteilles de vin ,ça fait combien?

et le gamin repond ; 3 jours.

Pas possible tu es devin ou tu as piraté ma webcam ?

C'est samedi soir et petit chat qui s'emmerde décide d'aller voir gros chat. Le tueur du quartier.
Salut môme, tu viens avec nous, on va tirer un coup?

Voilà nos amis, gros chat, la terreur, moyen chat et petit chat en virée.
Gros chat prévient tout le monde: "Vous faites comme moi et surtout pas un mot si vous voulez tirer un coup".
Ils montent sur la gouttière et entament un concert de miaulements à trois voix.
Dans l'immeuble voisin, une lumière s'allume et une voix endormie leur lance un "C'est pas fini ce vacarme" accompagné d'une chaussure.
Gros chat qui connait la musique se baisse, moyen chat n'a rien vu mais il se baisse aussi et petit chat, si candide se redresse pour mieux voir.
Il prend un 45 en pleine poire et chute directement dans la poubelle 4 étages plus bas.
Il remonte tout chancelant et se remet en attente derrière moyen chat.
Gros chat prévient "Attention, tirer un coup c'est pas de tout repos alors faites comme moi"
Le concert reprend et bien sur le mauvais coucheur ajuste la bande avec sa dernière chaussure.
Gros chat se baisse (15 ans de gouttière ça aide), moyen chat suit et petit chat la prend en pleine poire comme de juste.
Il s'écrase dans la poubelle et remonte dignement en retirant les arêtes de poison ainsi que le marc de café et les épluchures qui maculent son pelage.

Hé les gars, dit-il, je tire encore un coup et je retourne me coucher.

Cdt, Robert

petit lapin et petit renard décident d'aller se bourrer la tronche
au bout de quinze jack D chacun,petit lapin est complètement torché et a bien du mal à marcher droit.
petit renard tiend mieux la bouteille et ramène petit lapin à son terrier en le portant sur sa queue que,comme tout les renards,il a large et touffue.
la semaine suivante,petit lapin invite petit renard à picoler,mais comme ce soir là ils carburent à la bière,c'est petit renard qui ne tiend plus debout, il bafouille:"comment vais je rentrer au bercail,avec le petit bout de coton qui te sert de queue,tu va pas pouvoir me porter dessus"
petit lapin sort deux minutes et reviend au volant d'une super grosse cadillac rose avec des chromes partout
"monte"dit il à petit renard.......et ainsi fut il fait et petit renard rentras chez lui en cad'

moralité:
quand on a une petite queue,il vaut mieux avoir une grosse bagnole!

Qui a une grosse voiture ???

Je suis piéton moi, j'ai même pas le permis

trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

excellent!!!

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Un petit enfant, manchot, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...

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A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

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Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- "Qu'est ce qu'il y a mon petit ?"
- "OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître."
- "Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer."
- "Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer!"

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Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- "Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien."
Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement :
- "Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin."
Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée , se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- "Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir."
- "Mais comment le sais-tu ?"
- "Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant."

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C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

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C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second:
"Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une
fille superbe.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai
jamais eu. Et ça a duré tout le week-end, j'lai prise dans tous les sens!"
Alors l'autre gars lui demande:
"Oh dis donc, et elle t'as même sucé?"
Et le premier répond:
"Nan j'ai pas retrouvé sa tête!"

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EXCELLENT !!!

Mais franchement de mauvais gouts

Génial le coup du hamster!!!!

exelent!!!

tattoo a écrit:

Génial le coup du hamster!!!!

J'ai franchement eu un fou rire devant le pc

https://www.youtube.com/watch?v=W4exYE8M3Nc&NR=1

suite des aventures du hamster:j'ai trouvé ça!

fantastique !

Vivement la suite des aventures de Ragotte le hamster.

Incroyable histoire .

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.

Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui
semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.

Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et
il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.

Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,


ensuite ............

il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant... .... Il est con ce Cooper !