Une p'tite blague ;-)

exelent!!

David était en déplacement dans une grande ville.
> Un soir, dans un bar,il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une
> laideur inénarrable.
> Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que
> c'est une prostituée.
>
> Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait
> s'offrir une telle beauté.
>
> Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage
> deux mains et l'aborde.
>
> - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
> - Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
> - Ben, chais pas. Combien vous prenez
> - 500 FF pour une branlette.
> - 500 la branlette ? mais ça va pas ?
> - Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
>
> Théo regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.
>
> - J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes
> branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
>
> Théo réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Théo reçoit la
> plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour,la
> plus extraordinaire expérience de sa petite vie.
>
> La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre,
> l'aborde immédiatement.
>
> - La nuit dernière était incroyable !
> - Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
> - Et c'est combien ?
> - 1000 FF
> - 1000 FF, c'est ridicule
> - Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
>
> Théo regarde l'immeuble de 12 étages.
>
> - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes
> pipes, et crois-moi, ça les vaut.
>
> Basé sur son expérience de la veille, Théo se doit d'essayer.
> Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu.
>
> La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la
> voir.
> Quand elle arrive, il se précipite :
>
> - Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour
> ta chatte
>
> Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de
> la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.
>
> - Tu vois cette ville
> - Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
>
> Elle hoche la tête
>
> - Si si, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi ! ! !

il s'appelle David ou Théo?

Pas mal

tattoo a écrit:

il s'appelle David ou Théo?

Bien vu... Copier coller de mes mails, sans trop faire gaffe

Gérard 6 ans est invité à un bapthème avec sa mère.

La cérémonie se passe bien,les parents sont heureux,le bébé pleure,bref une belle fête jusqu'au moment où Gérard de sa petite voix innocente demande au curé en désignant le crucifix grandeur nature pendu au mur derrière lui:"dis monsieur,celui-là c'est toi qui l'a tué ?"

Chérie, tu m'offres un truc qui vas de zéro à 100 en quelques secondes?

Le con, il lui a offert un pèse-personne!!!!!!

Cdt, Robert

bobzippo a écrit:

Chérie, tu m'offres un truc qui vas de zéro à 100 en quelques secondes?

Le con, il lui a offert un pèse-personne!!!!!!

Cdt, Robert

Elle a pas été dite à la convention celle-là ?

loooooooooooooooooool!!!

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

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Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

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C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

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C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam:
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

Pas mal l'avant dernière

https://www.youtube.com/watch?v=2gOK3iPMvt4

Les avantages d'être sur fesses bouc !

Un type se perd dans la forêt.Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche,
mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut
Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : De dieu!!! Vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! Les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur...:
Cet enfant a été conçu en moi ... Cet enfant est sorti de mon ventre ... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

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Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
Un coup de chance, dit la dame.
Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti.

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

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M. Dupond apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de
son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Dupond complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
«Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Dupond. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Dupond. Remarchera-t-elle un jour ?

J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus lecontrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. »
M. Dupond ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le
docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Cdt, Robert

j'adore la dernière!!!

Clairement, bien crapuleuse...

C'est de mauvais goût mais qu'est ce que c'est bon !!!

Dans le même genre :


Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort !

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C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

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C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

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C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

vive les remix!!!

J'en ai une bonne.

c'est pas une blague carambar, mais SNCF dans les ateliers de maintenance (un peux le meme genre)

C'est une un pinguin qui respire par le c**

>>>>>>Il s'assoit et il meurt!!