Une p'tite blague ;-)

Un jour, une petite fille demande à son papa:
" Dis papa, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" "He bien, lui répond son papa, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à sa maman.
Celle-ci lui répond : «Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. »
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir son papa :
Papa ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que maman me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
Le papa lui répond avec un sourire : «C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ta mère te parlait de la sienne. »

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Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour .

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retiré de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes aff aires et utilisons ta chambre comme débarras..
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa


PS :
Ma chérie c'est une blague !
Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!

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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...

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- Un vieux chasseur interpèle sa femme.
-Femme!!! je te laisse trois possibilité, ou tu me suce, ou je t'encule ou alors tu viens à la chasse avec moi!
Sa femme réfléchie puis prends sa décision:
-Ok, je te suce!
Elle commence sont devoir puis s'exclame:
-Chéri ton sexe sent la merde!!!
Alors le vieux chasseur lui répond dépité:
-je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.

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- C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

C'est du vécu la dernière ?

Une maitresse à ses élèves :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote?
Les élèves, tous ensembles :
- Des pommes madame !
- Des poires madame !
- Des abricots madame !
- .....
Et lorsque plus aucun ne trouvent, Toto, au fond de la classe, se lève et dit à la maitresse "Des moules madame !"
La maitresse interloquée : "Des moules Toto ? Comment ça ?"
Toto, tout penaud, "Ben oui, l'autre jour je passe devant la chambre de mes parents, et j'entends ma maman qui dit "Arrête de limer, j'ai la moule en compote" "

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- Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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- C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

une femme va chez son gynecologue
elle se plaint d'avoir les levres vaginales trop grandes
apres examen le gyneco dit pouvoir l'operer
la femme demande la plus stricte discretion sur l'operation

l'operation se passe a son reveil la femme constate la diminution de l'organe
mais aussi 3 belles roses sur la table de chevet
a l'arrivee du gyneco elle s'etonne des roses car l'operation devais etre secrete
aucun probleme dit le gyneco
la premiere rose est offerte par moi pour le succes de cette operation
la deuxieme par mon assistant c'etait sa premiere intervention
et la derniere rose demande ma femme ??

ah ca reponds le gyneco c'est le grand brulee du 6eme etage qui vous remercie
pour ses nouvellles oreilles...............

- Mamadou, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage :
- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !
Sa maman lui met une fessée et lui dit : - Va te montrer à ton père !
Il va voir son papa dans le salon et il lui dit : - Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.
Son père lui met une grande claque et lui dit : Va te montrer à ta grand-mère.
Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin : - Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc.
Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.
Sa mère qui lui dit alors : - Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?
- Oh oui ! répond le petit garçon. J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs.

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- Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et il lui dit :
- Oh ! papa, c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noël...
Et le père répond en bougonnant : - Ah ! Et tu crois que ta leucémie va attendre jusque là ?

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- Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

Dans un square, deux femmes discutent
la 1ère dit : Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?
l'autre répond : Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?


Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo ?
Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
Et comment sait-on si elle a ses règles ?
Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre

comment reconnait on le pc d'une blonde??

C'est quand l'ecran est barbouillé de tipex, car elles ne savent pas utiliser la touche effacé!!!

Ne rigolez pas des blondes, j'ai déjà eu la blague en dépannages informatique, le coup du "Qu'est-ce qu'il y a sur votre écran" et elle répond "un pot de fleur", ou "Qu'est-il écrit sur l'écran" et on me répond "Dell", je l'ai déjà eu, et pas qu'une fois.
Ou le "Mon pc ne fonctionne pas, il allait hier, mais pas aujourd'hui". Je fais un test à distance, puis "Essayez une fois après l'avoir allumé"... "Ah oui, ça marche"...

Je pourrais écrire un bouquin sur ça, et pourtant ça ne fait que 3 ans que je bosse...

comment appelle t on une blonde intelligente?






un labrador!

- Deux femmes sortent d'une soirée bien arrosée, et elles ont envie de faire des gros besoins. En passant devant un cimetiére, elles décident d'y entrer pour se soulager. La premiére decide d'enlever sa culotte pur s'essuyer avec. La deuxième, qui a des dessous chics, choisit d'utiliser une couronne trouvée sur une tombe...
Le lendemain, le mari de la première appele le mari de la seconde:
- "On devrait surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte hier."
L'autre répond: T'as raison, la mienne avait une carte entre les fesses sur laquelle c'était écrit:
- "DE LA PART DE TOUS LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T'OUBLIERA JAMAIS"

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- Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

Un jour un ministre africain rend visite à son collègue français. Ce dernier l'invite dans son château.
L'Africain se demande comment un ministre peut avoir une telle demeure et le Français lui donne son truc:
- Hé bien le gouvernement m'a proposé 30 millions d'Euros pour construire une autoroute... Tu vois cette autoroute par la fenêtre?... Oui, hé bien il m'en a couté 20 millions d'Euros...
L'année d'après, le Français rend visite à l'Africain et se retrouve dans une superbe villa incrustée de rubis...
- Waow, mais comment tu as fais, tu pensais pourtant que je vivais dans le luxe...
- Hé bien j'ai appliqué ton truc.
Il l'emmène près de la fenêtre et dit:
- Tu vois cette autoroute?
- Non...

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Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- Dix whisky, svp.
Le barman surprit dit:
- Vous ne voulez pas les avoir un par un?
Mais il reprit:
- Non, donnez-moi dix whisky.
Le barman demande:
- Vous fêtez quoi au juste!?
L'homme explique:
- Ma première pipe...
Le barman en repensant à sa première pipe lui dit:
- Je vous offre le onzième...
- Non, je pense que dix ça suffira pour faire passer le goût....

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Un flic à moto voit passer un automobiliste qui roule au moins à 200 km/h sur l'autoroute. Il le rattrappe et l'arrête.
- Je peux voir vos papiers?
- Non, vous ne pouvez pas.
- Pardon?
- Je ne vous donnerai pas mes papiers.
- Vous allez souffler dans le ballon, alors...
- Non.
- Non?
- Non, je suis pressé, j'ai un cadavre dans mon coffre et je dois m'en débarrasser.
Le flic panique et appelle des renforts. 20 minutes plus tard arrivent combis, hélicoptères etc... Un commissaire de police arrive à hauteur de l'automobiliste.
- Alors, on ne veut pas donner ses papiers?
- Mais si, qui vous a dit que je ne voulais pas?
- L'agent Vanmolle là-bas...
- Ah bon...
Et il montre ses papiers.
- Vous ne voulez pas souffler dans le ballon non plus?
- Mais si! C'est votre agent encore qui vous a dit ça?
- Voui!
Et il souffle.
- Vous voulez bien ouvrir votre coffre?
- Sans problème...
Et il ouvre.
- Mais y a pas de cadavre là-dedans?!?
- Pourquoi voulez-vous qu'il y ait un cadavre?
- C'est l'agent Vanmolle qui l'a dit...
- Ecoutez, non seulement il vous dit que je ne veux pas montrer mes papiers, puis il dit que je ne veux pas souffler dans le ballon et maintenant il vous dit que j'ai un cadavre dans mon coffre! Il faut qu'il se soigne, bientôt il vous dira que je roulais à 200 à l'heure!...

bonjour a tous une toute mignionne un peu con con mais bon

c'est trois fourmis qui marche en file indienne en ligne droite
la premiere dis: j'ai pas de fourmie devant moi et deux fourmie derriere moi

la deuxieme dis : j'ai une fourmie devant moi et une fourmie derriere moi


la troisieme dis : j'ai deux fourmie devant moi et deux fourmie derriere moi

pourquoi ?

c'est une ...............................................





































mytho !

Un grand père accompagne sa petite fille au parc. Ils se promènent, puis s'assoient sur un banc.

A ce moment la, un chien et une chienne se retrouvent devant le banc, et le chien fait son affaire à la petite chienne sous les yeux du papy et de la

petite fille.

"Dit papy, qu'est ce qu'ils font les petits chiens?" demande la petite fille.

"Euh, et ben, tu vois, le petit chien de derrière, il a fait un long trajet pour venir jusqu'ici. Il est très fatigué, et il a mal à ses petits coussinets. Alors,il a

rencontré un gentil chien qui lui a proposé de le porter un peu sur son dos pour qu'il se repose" réponds le grand père.

Et la petite fille de conclure:"Ah ouai, et celui de derrière, pour le remercier il l'en...e".

quel est la différence entre un zippo français et un zippo portugais ?
le zippo portugais est revêtu de poiles

ok ok je me casse

Deux chasseurs en safari :
- tu connais l'animal le plus féroce en afrique ?
- moi je dirais le lion !
- oh , non ! moi je dirais le crocodile !
Le chauffeur : guide africain ...
- non ,non ,non , messieurs , l'animal le plus féroce içi c'est le crocolion , il est très mechant méchant !!!
- ah bon ? mais c'est quoi le crocolion ? demande un des chasseurs .
- c'est un animal avec une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière ...
- mais comment il fait pour aller aux toilettes ? demande l'autre chasseur .
- justement , il ne peux pas aller aux toilettes , c'est pour ça qu'il est très méchant méchant !!!

Une fille de 13 ans se fait aborder par un satyre à la sortie de l'école. Il la prend sur sa moto et l'emmène dans un bois, où il la viole sauvagement.
La fillette lui dit:
- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois!
- Comment deux fois? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, petite salope!
- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes?

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C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

Lamentable ! ! !

Un gars se lève un matin et voit dans sa chambre tout rangé , ses affaires prêtes ... Il descend déjeuner et surprise , son petit déjeuné est servi , un bouquet de rose sur la table ...
Alors le gars demande à son fils :
- mais quesqu'il lui prends à ta mère ce matin , tout est nickel !!!
son fils lui répond :
- ben hier , papa , tu est rentré a 3 heurs du matin , tu étais bourré et tu as vomi partout ...
- eh , beh justement , répond-il , je comprends pas !!!
- C'est parceque quand maman a voulu te déshabiller pour te mettre au lit , tu lui as dis :
- dégage salope , je suis marié moi !!!

C'est deux blacks qui causent,

Le premier demande à l'autre : "dis mamadou tu ne trouve pas bizarre que chaque fois qu'on baise une blanche on a les yeux qui pleurent,le nez qui coule et une forte irritation de la peau du visage ?"

"C'est normal " répond l'autre,"c'est les effets pervers de la bombe anti-agression"

-MAMANG, jeu suis enceinnteu...

-ho purée ma povre cagole de fille, ou avait tu la tèèteu?
-Bé, sur le volang !

Un français , un belge et un américain se retrouvent au bord d'une piscine ... Soudain un génie apparaît et leur dit que si ils font un voeu sur le plongeoir , en plongeant dans la piscine , leurs voeux vont se réaliser !!!
- L'américain dit : " je veux plonger dans une piscine remplie de dollars ". Il plonge et attérit dans des dollars .
- Le français dit : " je veux plonger dans un piscine pleine de femmes nues ." Il plonge et atterit dans la piscine remplie de femmes nues ... ( cool !!!)
- Le belge monte sur le plongeoir , glisse , dit : " merde !" et atterit dans la ...

Désolé pour nos amis belges , mais je sais qu'ils en connaissent de pas mal sur les français ...

Comment rendre un belge fou??









>>>> Il suffit de le mettre dans une piece ronde et de lui dire qu'il y a une frite dans un coin!!



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Pourquoi les suisses n'ont plus de sous marins???







>>>>> Car ils ont fais une journée porte ouverte.












Désoler pour nos amis Suisses et Belges!!